Où et comment faire caca dehors ? Le Guide Ultime !

Bon… aujourd’hui, on va se détendre un petit peu.

Dans la survie, on s’imagine avec nos petits couteaux et lampes frontales arpentant des montagnes de gravats en mangeant des balistos, mais on oublie un peu trop souvent les choses de base de la vie quotidienne.

Vous vous êtes tous déjà retrouvés en week-end dans une ville loin de chez vous, de 10h a 23h dehors à faire du shopping et à visiter des musées ? Vous vous souvenez donc de ce moment où vous allez boire un café pour aller déposer votre obole dans les toilettes accueillantes d’un bar à touristes !

Le jour où vous n’aurez plus le choix, c’est là que vous vous direz : « Il avait raison mat, c’est pas facile de s’installer pour faire caca dehors… »

Mon expérience

Quand j’étais jeune, j’ai parfois fait des camps en pleine forêt avec pour seules toilettes un trou pour 15. Croyez-moi, ce n’est pas là que vous pourrez apprendre par cœur le catalogue de Brico Dépôt…

J’ai parfois fait aussi de l’itinérance en montagne en autonomie complète avec pour consigne de ne laisser aucune trace. Croyez-moi, ce n’est pas évident de faire caca dans un sachet à 2.000m d’altitude avec des isards comme voisins et un rocher comme trône.

Je vous conseille donc d’essayer dès à présent des méthodes simples et rapides pour faire caca dehors !

Mes conseils

Méthode N°1 : Faire caca derrière un arbre

• Choisissez un arbre solide mais pas trop large, juste de quoi masquer votre silhouette.
• Ensuite, une notion simple, il va falloir différencier le devant du derrière d’un arbre. Bah oui, on dit toujours, je vais faire caca derrière un arbre.
• Si vous êtes seul, tous les cotés seront le derrière de l’arbre car il faut un interlocuteur pour définir cette notion.
• Si vous êtes 2 ou plus alors le derrière de l’arbre sera la face opposée à votre interlocuteur.
• Une fois votre position établie, vérifiez que vous pouvez être tranquille et serein pour les 3 prochaines minutes.
• Baissez votre pantalon et mettez-vous face à l’arbre puis embrassez l’arbre (avec vos bras, pas avec votre bouche, sinon j’aurais dit embouchez) en vous accroupissant.
• Reculez au maximum vos fesses de l’arbre. – Faites caca.

Méthode N°2 : Faire caca dans un fossé

• Disposez 2 planches pouvant soutenir votre poids en V en travers du fossé
• Baissez votre pantalon et asseyez-vous vers la pointe du V, la pointe étant bien entendu devant vous entre vos jambes.
• Laissez vos jambes dans le vide si le fossé est profond ou sur le bord du fossé.
• Faites caca.

Conclusion

Vous vous en doutez, tout ça n’est pas très sérieux mais ça soulève 2 questions importantes :

• Est-ce que je suis certain d’être prêt à abandonner mon petit confort ?
• Et peut-être une question un peu plus sérieuse : est-ce que j’ai conscience que ce geste quasi quotidien, simple et naturel ne l’est pas pour des millions de personnes qui souffrent de constipation qui n’ont ni accès à l’eau courante (et potable) ni même de toilettes… ?

A la demande de tous, voici le livre qu’il faut avoir pour tout savoir sur le sujet : « Comment chier dans les bois » de Kathleen Meyer !

Et vous ? c’est quoi votre astuce ?